La boule de Poils est fourbe. elle rend le vie difficile, la digestion compliquée et Eros mécontente.
Tout a commencé par un dimanche soir tranquil et sans accros. La temperature exterieur est de 30 degres Celcius, l'humidité relative a 78%, le soleil est couché depuis 2 heures, et l'orage habituel de fin de journee est parti depuis plus de 3h. Norah Jones en fond sonore, on se detend devant un petit Ticket to Ride online. Ma chere collocatrice peste sur ma derniere action de jeu, puis retourne face a son ecran cherchant un 
moyen de finir ses objectifs ludiques. Les chats ont mangé, fait leur caca dans la caisse, se sont toilettés des moustaches a queue et se prelassent paresseusement a mes cotés.
Une main sur la souris cliquant sur les petits trains, l'autre sur la tete d'un des chats et caressant nonchalament, je trouve que le tableau ressemble a un portrait de Renoir ou tout les protagonistes sont figés dans une scene de la vie quotidienne, avec un charme et une atmosphere nostalgique remarquable.
La soiree touche a sa fin. Vancouver-Montreal et Seatle-NY, ca pardonne pas, la victoire est acquise. Ma chere collocatrice fait mine de bouder quelques secondes, eteind les lumieres et les ordinateurs, m'emmene dans la chambre pour terminer la soiree.
Le massage est pour sa pomme: forcement j'ai gagné, le gage est pour elle. L'atmosphere erotique commence a diffuser dans l'appartement et l'un des chats est venu nous rejoindre sur le sommier, ronronner en cadence avec la malaxation en douceur de mon daltoide droit (qui en a bien besoin soit dit en passant).
Les lumieres fondent petit a petit et l'obscurité commence a prendre possession des lieux. Notre sponsor latex preferé fait son apparition, et la soiree a partir de ce moment est reservée aux plus de 18 ans.
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C'est bon les petits sont sortis? je peux continuer?...
Je pense que vous imaginez la scene maintenant. Nous sommes concentrés sur notre entreprise, les glandes a endorphines sont activés, les sens decuplés, le Nirvana a portee de main.
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Le son est faible et n'attire pas en premier abord mon attention. forcement, je suis occupé.
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Un peu plus fort et saccadé.
Je ralenti mon effort, deconcentré en pleine action, perturbé dans ma tache divine.
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La tempete de toux prends alors son envole, je me retourne tant bien que mal pour alors assister a une scene d'horreur, digne de Freddy53 ou de Halloween49.
Le felin, qui jusque la etait dans un coin sur le sommier discret comme tout, essayant de ne pas nous deranger et meme d'ignorer la scene qui se passait devant ses babines, est prit de convultions gastriques aussi puissante qu'incontrolable. La scene est tellement impressionnante, que toute activité demandant une "concentration" devient impossible.
------------------------------Autorisé aux moins de 18 ans----------------------------
C'est bon les enfants, vous pouvez revenir, c'est fini.
Interrompus dans notre activité, et avant que nous puissions esquisser un geste de sauvetage, nous assistons, impuissants, au deversement sur la couette du repas du felin.
Tous les morceaux y sont, totalement intactes, pas diggeré, a peine machés.
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Encore une regurgitation puissante et apparait alors la coupable: La boule de poil. Celle ci avait obstrué l'estomac et avait donc rendu la digestion du pauvre matou impossible. Il a mit 5h avant de nous restituer son repas. sur le lit. au mauvais moment. Merci le chat. Je peux meme vous dire que ce soir c'etait du thon.
Encore paralysés de stupeur, nous regardons le chats s'enfuire, nous laissant en cadeau un petit monticule de thon avec la boule de poil, tronant au sommet telle une cerise sur le gateau, l'odeur allant avec.
Le charme etait brisé, la seule activité pour le reste de la soiree fut de mettre la couette a laver, vaporiser un parfum senteur lavande et eteindre la lumiere sans l'envie de terminer le film du soir.
Puisque je vous dit que la boule de poil est fourbe.
tom, Felidé neurastenique.
