Il y a parfois des sujets delicats qui arrivent sur le plateau au labo. Loin d'avoir un rapport directe avec la science, il s'agit plutot des problemes personnels et autres petites mesaventures. Ainsi, l'autre jour, un des post-doc a commencé a parler de son fils (2mois) qui a un probleme de santé et ne peut donc pas etre circoncit tout de suite. Le post-doc en question s'est retrouvé con pour les raisons qui suivent:

-La circoncision est generalisée ici. Donc tout americain qui se respecte a le petit bout de peau en moins.

-N'ayant pas le souvenir d'avoir ce fameux morceau, il avoue etre perplexe devant celui de son fils.

-En attendant que son fils se fasse circoncir, il doit prendre soin de la toilette du prepuce de celui-ci.

-Il ne sait pas trop comment s'y prendre.

On s'est ainsi retrouvé en cercle restreint: 2 filles, 3 gars a discuter circoncision. On a donc parlé technique, avantages-desavantages, le pourquoi du comment, les raison socio-hygieno-religieuse, etc.

Le probleme, c'est que pour avoir la reponse a propos de son fils, Le post-doc a voulu en savoir plus.

Les regards tournent dans la salle. Et s'arretent sur moi. Forcement, parmis les 5 personnes ici, je suis le seul a etre encore entier.

J'avoue qu'on a bien rigolé et, a l'appui de schemas bien explicite, on a reussi a rentrer dans le vif du sujet et resoudre son dileme.

Mais bon... Tout ce probleme pour un petit bout de peau...

tom, entier.

Presentation d'un insecte original aujourd'hui: le chat gaté de Floride. Ils sont au nombre de 2 et ont l'honneur de pourrir mon environement vital. Vous en aviez deja une petite approche recement lors de l'article sur la boule de poils, mais voici ici un petit panorama des petits monstres que je doit supporter jours et nuits. rien de personnel, rassurez vous, mais bon j'ai beau aimer les chats, parfois leur comportement me laisse perplexe.

En fait, Lorsque je me suis mit avec ma collocatrice, j'ai profité en meme temps de:

-son appart

-sa voiture

-sa connection internet

-son imprimante couleur

-les coups de fil de sa mere qui durent 3heures

-ses 2 chats.

Et c'est la que ca coince. Les 2 chats (remarquez, les coups de fil de la mere... c'est pas mal aussi).

-L'un est une vieille femelle de 16 ans: Bates. Elle commence a avoir des tics nerveux bisarre, elle vomit de temps a autre et elle a dernierement commencer a chier sur le tapis. Elle porte tres bien son nom puisque mine de rien, elle est completement Psycho. Elle vient sa'ssoir a coté de moi a chaque fois que je suis sur l'ordinateur, et me gratouille le coude pour obtenir une petite caresse sur la tete.

-L'autre, Finn est un male au poil long a 7-8 ans. Ici c'est la star. il fait le beau, il joue tout les soirs avec son bout de ficelle qu'il nous apporte entre les dents, il se met sur le dos pour qu'on le caresse le ventre, bref, pour peu, il aboierait presque.

 Vous pouvez voir plus de photos dans cet Album.

Pour la derniere photos: pas de trucages. Ce chat est capable de faire du yoga durant son sommeil.

Donc les voila, en long en large et en travers. J'avais demander un avis sur le forum de tric trac pour savoir comment se debarrasser des poils, mais rien de tres concret finalement. j'ai recu plus de conseils pour savoir comment se debarrasser d'eux (les 1001 facon de tuer un chat), mais le probleme, c'est que ca risque de poser des problemes avec ma collocatrice. Et comme elle a l'habitude de dire: "cat stays, men go...".

On va donc rester humble et supporter ces 2 monstres, qui, mine de rien son vraiment attachants...

tom, surplus affectif.

Forcement, a vouloir etre gentil avec un dessinateur en lui faisant un coup de pub et en lui faisant de la leche, ben il craque.

Donc merci Nicolin pour le coup :)

Et n'hesitez pas a aller voir le Blog de Nicolin.

tom, routinier.

La boule de Poils est fourbe. elle rend le vie difficile, la digestion compliquée et Eros mécontente.

Tout a commencé par un dimanche soir tranquil et sans accros. La temperature exterieur est de 30 degres Celcius, l'humidité relative a 78%, le soleil est couché depuis 2 heures, et l'orage habituel de fin de journee est parti depuis plus de 3h. Norah Jones en fond sonore, on se detend devant un petit Ticket to Ride online. Ma chere collocatrice peste sur ma derniere action de jeu, puis retourne face a son ecran cherchant un moyen de finir ses objectifs ludiques. Les chats ont mangé, fait leur caca dans la caisse, se sont toilettés des moustaches a queue et se prelassent paresseusement a mes cotés.

Une main sur la souris cliquant sur les petits trains, l'autre sur la tete d'un des chats et caressant nonchalament, je trouve que le tableau ressemble a un portrait de Renoir ou tout les protagonistes sont figés dans une scene de la vie quotidienne, avec un charme et une atmosphere nostalgique remarquable.

La soiree touche a sa fin. Vancouver-Montreal et Seatle-NY, ca pardonne pas, la victoire est acquise. Ma chere collocatrice fait mine de bouder quelques secondes, eteind les lumieres et les ordinateurs, m'emmene dans la chambre pour terminer la soiree.

Le massage est pour sa pomme: forcement j'ai gagné, le gage est pour elle. L'atmosphere erotique commence a diffuser dans l'appartement et l'un des chats est venu nous rejoindre sur le sommier, ronronner en cadence avec la malaxation en douceur de mon daltoide droit (qui en a bien besoin soit dit en passant).

Les lumieres fondent petit a petit et l'obscurité commence a prendre possession des lieux. Notre sponsor latex preferé fait son apparition, et la soiree a partir de ce moment est reservée aux plus de 18 ans.

------------------------------Interdit aux moins de 18 ans----------------------------

C'est bon les petits sont sortis? je peux continuer?...

Je pense que vous imaginez la scene maintenant. Nous sommes concentrés sur notre entreprise, les glandes a endorphines sont activés, les sens decuplés, le Nirvana a portee de main.

*coff*  *coff*

Le son est faible et n'attire pas en premier abord mon attention. forcement, je suis occupé.

*coff*  *coff* *coff*

Un peu plus fort et saccadé.

Je ralenti mon effort, deconcentré en pleine action, perturbé dans ma tache divine.

*coff*  *coff* *coff*  *coff* *coff*  *coff*

La tempete de toux prends alors son envole, je me retourne tant bien que mal pour alors assister a une scene d'horreur, digne de Freddy53 ou de Halloween49.

Le felin, qui jusque la etait dans un coin sur le sommier discret comme tout, essayant de ne pas nous deranger et meme d'ignorer la scene qui se passait devant ses babines, est prit de convultions gastriques aussi puissante qu'incontrolable. La scene est tellement impressionnante, que toute activité demandant une "concentration" devient impossible.

------------------------------Autorisé aux moins de 18 ans----------------------------

C'est bon les enfants, vous pouvez revenir, c'est fini.

Interrompus dans notre activité, et avant que nous puissions esquisser un geste de sauvetage, nous assistons, impuissants, au deversement sur la couette du repas du felin.
 
Tous les morceaux y sont, totalement intactes, pas diggeré, a peine machés.

*coff* *coff* *coff*

Encore une regurgitation puissante et apparait alors la coupable: La boule de poil. Celle ci avait obstrué l'estomac et avait donc rendu la digestion du pauvre matou impossible. Il a mit 5h avant de nous restituer son repas. sur le lit. au mauvais moment. Merci le chat. Je peux meme vous dire que ce soir c'etait du thon.

Encore paralysés de stupeur, nous regardons le chats s'enfuire, nous laissant en cadeau un petit monticule de thon avec la boule de poil, tronant au sommet telle une cerise sur le gateau, l'odeur allant avec.

Le charme etait brisé, la seule activité  pour le reste de la soiree fut de mettre la couette a laver, vaporiser un parfum senteur lavande et eteindre la lumiere sans l'envie de terminer le film du soir.

Puisque je vous dit que la boule de poil est fourbe.

tom, Felidé neurastenique.

Suite donc de l'episode precedent sur l'histoire de poubelles. Attention ca va etre trash (je m'auto flagele pour ce mauvais jeu de mots).

cela faisait donc plus d'une semaine que les Locaux a poubelle avaient disparu. Les 3 bennes temporaires avaient un succes relatif, et les monticules de dechet a l'ancien emplacement des locaux a poubelles continuaient a se (re)former quotidienement. Au moins, les agents d'entretients ont du boulot.

Puis on vu emergé 3 gros Box en beton. Ceux ci serviront a "cacher" les compacteurs de dechets. Les compacteurs arrivent 3 jours plus tard et sont mis en services 4 jours encore plus tard. on s'est donc dit: "ouf! enfin!"
Ca faisait donc plus de 3 semaines que les locaux poubelles avaient disparu, et enfin on retrouve un  site "adequate" pour le traitement des dechets. les gens vont donc reprendre les bonnes habitudes.

bref, on recoit tous une petite feuille d'excuse de la direction pour le calendrier non respecté, accompagné d'un un petit mode d'emploi du compacteur: "ouvrez la porte de la machine, jetez vos poubelles dedans, fermez la porte".

Voila a quoi ca ressemble.

Tout est simple donc.

ben non.

2 jours plus tard on voit ca:

si si.

les gens n'ont pas compris que la porte s'ouvre et que c'est ca le compacteur. Ces couillons continuent donc a jeter leur dechet, au pied meme de cette putain de porte (excusez moi je m'emporte...).

ce cinema, section "Horreur", dure ainsi depuis plusieurs semaines maintenant. On a donc decidé de mette ce petit message:

Le lendemain, on a retrouver notre joli message avec ce petit mot griffonné: "you took our dumpster away, ASSHOLES!"

De toute evidence, ce charmant personnage considere qu'il n'y a plus de local poubelle, que ce compacteur est la pour faire joli, et que c'est donc le boulot des hommes d'entretiens de ramasser tout les matins la merde qu'il a fait la veille.

J'etais sur le cul. Mais alors la... j'ecume de rage.

Pourtant je vous assure, ouvrir la porte est a la porté du boso de base. pas besoin de Bac+7.

eh bien non. 1 mois s'est ecoulé depuis la mise en marche des compacteur de dechets, les gens continuent encore a ce jour a deposer leur merde au pied du compacteur, et c'est une reele expedition a chaque fois que je veux ouvrir cette porte, mettre mon sac dans le compacteur VIDE, et fermer cette porte. Faut dire qu'avec toute la merde qu'il y devant, je comprends que les rares personnes 'civilisées" veulent faire l'effort d'arriver jusque la.

De plus, a croire que ces gens n'ont jamais ete averti des risques sanitaires.

Bref, voila toute l'histoire, et franchement, c'est pathetique.
les gens sont cons parfois.... mais cons...

tom, Waste Manager.